Varje person är individuell, varje par är unikt på sitt sätt. De problem som uppstår i par är emellertid ibland lika, eftersom de orsakas av samma skäl. Naturligtvis är det omöjligt att ge någon begränsad uppsättning "recept" för ett lyckligt familjeliv eller stabila relationer. Icke desto mindre kan du formulera några enkla regler som följer vilka du kan förhindra att många olika oenigheter uppstår mellan partners, uppnå större ömsesidig förståelse och öka relationen tillfredsställelse.
Och innan du går vidare till beskrivningen av dessa regler är det nödvändigt att göra ett förtydligande. Det är osannolikt att någon tänkte på det faktum att vi i ett förhållande med en partner inte gillar så mycket partnern själv, utan hur vi känner, vi känner, att vara bredvid honom. Och värdet av relationer är just denna möjlighet att känna som vi vill känna. Därför, om du vill att ditt förhållande ska vara starkt, måste du förstå hur din partner uppfattar vissa av dina ord, handlingar eller deras frånvaro, vilka känslor han känner, vilka känslor han upplever, hur han känner. Med andra ord, att bygga relationer som "utgår" uteslutande från sin egen person (sin egen vision av situationen, endast med hänsyn till ens behov, önskningar etc.), d.v.s. Genom att bygga dem som "runt dig själv" som runt ett visst centrum kommer du aldrig att ha en lycklig relation, för båda parter står alltid i centrum för sådana relationer.
Låt oss titta på tre grundläggande regler för en stark relation.
Regeln om”ond cirkel”
Förhållanden i ett par består av många olika aspekter, som är några separat tagna "interaktionscirklar". När dessa "cirklar" stängs varje gång utvecklas relationen harmoniskt. I ett par härskar ömsesidig förståelse, värme, kärlek och passion. Men om ett av paret inte "stänger" en av dessa "cirklar", har partnern en grund för förbittring, oenighet, konflikt. När sådana "cirklar inte stängs" för båda, och detta händer ofta, kan förhållandet ge en allvarlig "spricka" och till och med stoppa. Kärnan i denna regel kommer att bli tydligare med några illustrativa exempel.
Föreställ dig ett par där en tjej ständigt står inför alla möjliga problem. Mannen försöker hjälpa henne, men hon antingen inte accepterar hans hjälp, agerar på sitt eget sätt, eller accepterar, men gör inte exakt som han sa, problemet är inte löst. Hon går ständigt upprörd, olycklig, inte på humör och kräver bara sympati och empati från honom. En man stänger inte cirkeln - "att kunna lösa hennes problem och göra henne lycklig." Ett annat alternativ: hon accepterar hans hjälp, problem löses, men hon uttrycker inte sin tacksamhet mot honom. Hans krets av "att hjälpa och ta emot erkännande och tacksamhet från henne" är inte "stängd". Det devalverar typ av vikten av hans hjälp. Han börjar tänka att hon tar hans hjälp för givet. Som ett resultat av att han inte känner moralisk tillfredsställelse försvinner hans önskan att hjälpa henne gradvis.
Ett annat exempel. Hon bjöd in honom på besök för sin väns födelsedag. Han höll med. Efter det börjar han uttrycka för henne hur uttråkad och ointressant han var där. Samtidigt känner hon sig inte i stånd att organisera intressant fritid, att erbjuda ett alternativ att umgås tillsammans, vilket ger både trevliga intryck.
Detsamma gäller parets sexliv. Om en man regelbundet stöter på förnekelser av intimitet,”stänger han inte cirkeln” -”känns som en önskvärd man”.
Om en man delar sina arbetsproblem med sin kvinna och inte får stöd, råd, empati från henne,”stänger han inte cirkeln” av önskan”att känna en pålitlig bakom ryggen”. Det finns ett stort antal exempel. Försök att föra dig närmare förståelsen för vad din partner verkligen skulle vilja få från dig i varje situation. Analysera om du "stänger" dessa "cirklar" eller lämnar dem "öppna" och samlar missnöje i förhållandet.
Regeln om "maximal mättnad av behov"
Enklare kan denna regel formuleras på följande sätt: ge en person allt han vill ha, och han lämnar dig aldrig någonstans. Varje person har sina egna behov. Och om han i par inte kan tillfredsställa dem av någon anledning, kommer hans behov inte att gå förlorade. Behoven kommer att finnas kvar. Och de kommer att förbli missnöjda. Och denna omständighet kan driva en person att söka efter andra sätt att tillgodose sina behov, inkl. med andra partners. Medan du följer denna regel är det viktigt att börja med att känna till din partners behov. Det är att ta reda på vad han vill, vad han drömmer om, vad han behöver, och inte uppfinna, tänka ut och fantisera om sina drömmar och önskningar.
Förstå vad din partner vill, måste du bestämma själv: du kan och är du redo att ge honom allt han vill. Detta gäller absolut alla livssfärer, inklusive och intim. Naturligtvis behöver du inte göra vad du inte vill. Och du har all rätt att inte vilja ha något. Det är upp till dig: att gå över din ovilja för att maximera tillfredsställelsen av din partners behov eller inte. Oavsett hur mycket vi vill att det annars ska vara, så är allt i livet ordnat så här: där en persons rättigheter och friheter börjar, slutar ofta en annans rättigheter och friheter. Ju färre ögonblick i ett par partners när hans rättigheter pressas av dina, hans friheter bryter mot dina gränser, hans intressen strider mot dina, och följaktligen tvärtom, ju starkare paret är, desto mer känner båda tillfredsställelse från relationen.
Om du absolut inte vill tillfredsställa några av dina partners behov, leta efter alternativa sätt för honom att tillgodose dem. Men försumma aldrig din betydande andras grovhet och öppet.
Regeln om "samband med verkligheten"
Denna regel försummas av nästan alla. Men oftast är det på grund av förlusten av "samband med verkligheten" i ett förhållande som missförstånd och misstro uppstår. Å ena sidan driver en persons uppfattning och tänkande honom att "slutföra" verkligheten med de fragment som han inte får, uppfattar denna verklighet.
1. Du förlorar din "koppling till verkligheten" om du överför erfarenheterna från tidigare relationer, alla dina tidigare partners negativa beteendemanifestationer, all din rädsla och förbittring, till en ny partner. Du tillskriver honom beteendemotiven, personlighetsegenskaperna, de tankar som du stött på i tidigare relationer. Men har de andra tidigare partnerna något att göra med den nuvarande? Det är de, och han är han. Och istället för att lära känna den nya partnern bättre, för att förstå honom, börjar du "bygga" hans porträtt med de fragment som du tog ur ditt tidigare förhållande. Ett sådant "färdigt" porträtt kan skilja sig mycket från vad den nya partnern faktiskt representerar. Och det är detta "färdiga", och inte det riktiga porträttet, som hindrar dig från att verkligen se din partner som han verkligen är. Det stör byggandet av en bra relation med honom baserat på ömsesidig förståelse.
För att inte förlora "samband med verkligheten" i denna aspekt, rädda dig själv från vanan att "uppfinna" en person för dig själv, tillskriva honom motiv, karaktärsdrag, avsikter och tankar. Försök att lära känna honom exakt: fråga, diskutera, ta reda på, förtydliga.
2. Din partner tappar "kontakten med verkligheten" om du håller tyst om din förbittring, drar dig tillbaka till dig själv och väntar på att han gissar. När allt kommer omkring, om du blir förolämpad och inte säger vad specifikt, kan partnern, utan att förstå dig, tro att det som har blivit stötande för dig, hans beteende, du uppfattar är helt normalt. Fortsatt i denna illusion fortsätter han att bete sig på samma sätt. Han vet inte att det är obehagligt för dig. Du berättade inte för honom om det.
Din partner tappar”kontakten med verkligheten” när du försöker leda till honom vad du vill eller inte vill, vad du förväntar dig av honom, i hopp om att han kommer att räkna ut allt på egen hand. Han kanske inte gissar. Eller kanske, i hans gissning, komma till en helt annan slutsats.
Din partner förlorar "kontakten med verkligheten" när du istället för att säga något som verkligen inte passar dig eller förolämpar dig, klagar på honom av en helt annan anledning. Om du till exempel inte är nöjd med det faktum att din man låg i soffan hela helgen och inte hjälpte till hushållssysslor, börjar du klaga på att han tjänar lite och att din familj inte har tillräckligt med pengar.
Försök därför prata öppet, lugnt och ärligt med din partner. Ge honom möjlighet att ha just denna "koppling till verkligheten" av dina önskningar och ovilja, ögonblick som orsakar dig mental smärta eller ont.
3. Du förlorar din "anslutning till verkligheten" när du istället för att höra din partners förtal, anspråk eller önskningar, bara lyssnar på honom utan att gå in i kärnan i frågan. I stället för att förstå och förstå innebörden av vad din partner sa, lägger du din egen mening i hans ord.
För att förstå en man är det viktigt för kvinnor att ta hänsyn till att mäns tänkande är uppbyggt på ett enkelt sätt: vad han sa menade han. Vad som sägs är exakt vad som sägs. I det som har sagts finns inga tips, undertext och hemlig mening dolda mellan raderna. Män, å andra sidan, måste ta hänsyn till att i vad kvinnor säger finns det nästan alltid tips och undertext. Det är just denna skillnad i sätten att uttrycka sina tankar som ger förlusten av "samband med verkligheten", vilket tolkar en partners ord. Män hämtar inte tips från kvinnor, och kvinnor letar efter tips där det inte finns några.
För att inte förlora kontakten med verkligheten”, när man lyssnar på en partner, är det viktigt att inte tolka hans ord, inte att tillskriva sin egen mening till ord, utan att förtydliga det med partnern själv och ställa honom ytterligare frågor.
