Ett nära förhållande är inte en garanti för att en älskad hädanefter kommer att vara till "förfogande" för alltid och evigt. Relationer utvecklas ständigt, förändras, testas. Hur kan man hålla ömsesidig värme och förtroende för varandra? Hur hittar man ett "gyllene medelvärde" där förhållandet inte förstörs och inte är tråkigt?
Kärlek är inte en abstrakt kategori. Det uttrycks i handlingar, ord, känslor. Ett intimt förhållande handlar inte bara om att kyssa, suckas och leka med kärlek utan också en undersökning om hur man räknar med varandra. Detta är en levande energi som förenar två personer, som flyter från en partner till en annan. Därför är frågan - vad ger partner till varandra? - väldigt viktigt.
Om du inte återlämnar energi till din partner i form av kärlek, kommer den älskade helt enkelt att krypa ut och känna sig ensam bredvid dig, och du riskerar att vara likgiltig och självisk i din partners ögon.
Om du uttrycker kärlek för våldsamt kan en älskad förlora en känsla av värdet av den känsla som riktas mot honom. Och kanske ännu värre - en överdriven demonstration av kärlek kommer att uppfattas som oskyldighet eller en önskan att tvinga en partner, att binda honom med överdriven vårdnad om armar och ben.
Om han får negativa känslor i form av kritik, förlöjligande, påtal och misstankar, och förhållandet är ständigt spänt och fylld med obehagliga stunder, attraktion till dig kommer att försvagas, känslor kommer att bli tråkiga och kärlek kan svalna, men förhållandet hotar att förvandlas till en tråkig vana att "tåla brister" att leva tillsammans. Och då hörs inte det verkliga problemet som kräver gemensam diskussion och lösning eller kommer att uppfattas som din nästa tråkiga notation.
I en kärleksförening är det konstigt nog inte heta passioner och våldsamma impulser som är viktiga utan den "gyllene medelvärdet". Detta gäller allt: känslor som framkallas från varandra, och kön, vård och kommunikation. En överdos av kärlekstridighet och uppmärksamhet ger trötthet och en önskan att dra sig tillbaka, och en brist - orsakar en känsla av övergivande, onödig misstanke och irritation. Hur kan man hålla värmen i förhållandet och ömsesidigt förtroende för varandra? Hur hittar man "mellanliggande"?
Kom ihåg: en showdown är en konfliktzon. Därför, när du försöker lösa missförstånd eller missförstånd mellan dig, gör det inte i sovrummet när din partner är upptagen i helt andra tankar och bärs av helt andra mål. Ordna inte "debriefing" i ett tillstånd av alkoholförgiftning, eller nästa morgon efter tunga libations, "kliar" inte när en älskad är fysiskt dålig. Du bör inte starta en konversation med hög musik på, eller när din partner är upptagen med något, eller till exempel under fotboll på TV. Miljön under sådana allvarliga konversationer bör vara fri från brådskande frågor, lugn och ingenting ska skilja eller distrahera er från varandra. Till exempel kan en bekväm gemensam te-dricka med läckra "bullar" vid bordet bli en "testplats" för att ordna upp saker. Tänk att din kärlek och ditt goda humör hos en älskad är mycket viktigare än partiellt obehag orsakat av tillfälliga inkonsekvenser - och på denna positiva våg, börja prata om den smärtsamma.
Håll inte nag i dig själv, dölj inte problem som du själv inte kan lösa, håll inte tyst om vad som gör dig upprörd eller irriterar dig hos en älskad. Men förvandla inte heller kommunikation till oändliga förföljelser, klagomål, oåterkallelig kritik. Det är bättre att lugnt, välja ett lämpligt ögonblick, diskutera orsakerna och symtomen på obehag i förhållandet. Under en sådan konversation måste du försöka "inte överträffa", distansera dig från känslor, vara så kort som möjligt, inte bråka om din partners brister och i inget fall vara skadlig.
En konfidentiell konversation, byggd i form av en dialog, kommer att ge mycket mer mening än en tragikomisk föreställning - en monolog i din föreställning eller en lista med påståenden - från sättet att klä sig till misstag i beteendet. Försök att bli av med tvingande verb och irriterande rekommendationer i tal: vad, hur och när man ska göra det. Fokusera på frågan - varför agerar eller ser partnern ut så här?
Försök också vara blygsam när du har att göra med vänner eller familj. Fullständig bortse från dem från din sida kommer att uppfattas som stötande likgiltighet, och önskan att "komma i ögat" och behaga alla urskillningslöst - som uppriktighet och vulgärt kokett. Kommunicera med vänner, föräldrar, släktingar, visa uppmärksamhet åt dem, håll hela tiden din dyrbara "själsfrände" i sikte och uppmärksamhet. Försök samtidigt att hålla tillbaka impulserna för att bevisa för alla omkring dig hur du älskar din utvalda eller din utvalda, för att visa offentligt hur kär din partner är. Håller med, konspiratoriska "hemligheter", uppriktiga utseende, intima tips, ihållande "kramar" i närvaro av vänner eller föräldrar kommer att missförstås av dem, får dem att känna sig överflödiga och lite förödmjukade, orsaka omedveten svartsjuka. Hos en partner kan detta dock framkalla känslor av skam, besvär och förlägenhet. I vilket fall som helst kommer sådant beteende att ge irritation och obehaglig spänning.
Var inte rädd för att bekänna privat för din älskade i oro över hans beteende, men gör under inga omständigheter offentliga kommentarer eller påminnelser om tidigare "synder". Var inte ironisk i närvaro av främlingar om tidigare "misstag" och påminn inte om tidigare klagomål. Diskutera aldrig din partner "bakom ögat", inte ens med de bästa avsikterna - varken med sina vänner eller med sina släktingar. Och ännu mer, prata om din partner "i den tredje personen" i hans närvaro, även om du har en önskan att bli rörd och "röra" om honom för att behaga dem som är anslutna till honom genom vänskap eller familjeband.
Ställ aldrig villkor, ställ inte ultimatum, sätt inte en partner framför ett val:”antingen jag eller min mamma (vänner, släktingar)”, “eller röka eller kyssa”, och så vidare. Anslutningar och dåliga vanor uppträdde innan du dök upp i en älskades liv. Och tro mig, efter att ha valt ett liv tillsammans för sig själv, drömde han mindre om att han som ett resultat av ett sådant val skulle behöva förändra sitt liv helt, ge upp det som tidigare gav honom glädje eller lite världsliga glädjeämnen. Överhäng inte!
Samtidigt bör du inte utan ögon stänga ögonen för friheterna i din närvaro - till exempel obegränsad flirta med flickvänner eller vänner, kompis i konversation, för långvariga vänliga sammankomster, för ofta dricker. Försök att försiktigt men övertygande göra det klart för din partner att du inte kan ignoreras, och att du inte bara är ett "tillägg" till honom, utan en helt oberoende person som kräver åtminstone en viss uppmärksamhet och respekt.
Överbelasta inte din partner med dina problem, spring inte till honom med smärre klagomål, diskutera inte med honom alla incidenter med dina vänner och flickvänner, dra inte på honom i alla små saker, visa din avsiktliga inkonsekvens och hjälplöshet. Samtidigt är det inte värt att "dra på sig" gemensamt ansvar och lösa problem som inte skapades av dig. Du måste hantera vardagslivets svårigheter, med ekonomiska problem tillsammans och fatta beslut tillsammans efter att ha rådfrågat och hitta en kompromiss.
Det "gyllene medelvärdet" i ett förhållande kommer att ge balans och förtroende för båda. I ett förhållande är det viktigaste inte att passera över, din partner ska känna en pålitlig och säker "bakre", för han har ingen annan "bakre" än du. Och med rätt attityd kommer det inte att visas …
