Ibland fundera på det här, om inte alla, så många föräldrar. När vårt barn inte beter sig som förväntat, gör fel saker, reagerar på fel sätt eller tvärtom, gör inte vad alla andra barn redan gör i denna ålder, då har vi två frågor. Först, vad är det för fel på min bebis? För det andra: vad saknade jag, var gjorde jag fel som mamma? Låt oss försöka spekulera och förstå.
Vem är dessa "alla"?
Låt oss börja med ordet "allt". I förtvivlan eller i ilska säger vi något som "Alla barn gör det här!" Men objektivt sett drar vi våra slutsatser endast baserat på observationen av vissa andra barn, liksom på allmänna idéer om vad ett korrekt barn är. Låt oss bara säga att det finns en stor grupp barn som läser poesi vid två års ålder, och det finns en lika stor grupp som talar sitt eget "fågel" -språk. Vem är mer normal och korrekt om det finns ungefär lika många barn i båda grupperna, och i skolan kommer skillnaden mellan dem att utjämnas till ett minimum?
Vårt urval som helhet beror på tre till fem bekanta barn, om vilka vi vet att de till exempel uttrycks reciterar poesi på en pall. Samtidigt glömmer vi att vi inte ser dessa barns problem. Och jag är säker på att det inte finns några barn utan specialfunktioner. Det finns bara otillräckligt uppmärksamma föräldrar.
Du kommer aldrig att vara tillräckligt bra
Jag har två barn. De är olika och båda passar inte in i normerna på något sätt. Och det som oroar mig är att även två kärleksfulla mormor inte accepterar dem för vem de är. Speciellt den äldre, förskolebarn. Jag kritiserar ofta min son för att han verkar så stor för mig jämfört med den yngsta. Men efter att ha pratat med mormödrarna förstår jag: min kritik är ingenting jämfört med deras åsikt, åsikter från företrädare för samhället.
Jag accepterar mina barn som de är och letar inte efter brister i dem. Jag ser deras egenskaper och lutningar för att hjälpa till där det behövs. Och ibland tänker jag, om det gör ont för mig från tanken att släktingar inte accepterar barn, hur kommer barn då att känna, särskilt när de blir lite äldre? Varför är vårt samhälle så intolerant gentemot alla, även de minsta, skillnader?
Att jämföra med standarden, att utvärdera och fördöma att "släpa efter", "inte så" är ett favoritfördriv för uttråkade medborgare. Ska vi, mödrar, följa dessa människors ledning och anta deras syn på vårt eget barn? Jag tror nej.
Jag tror att det i vår tid är vi, föräldrarna, som måste förändra den allmänna situationen i samhället. Vi måste prata om acceptans, om vikten av att förstå alla barn, inte bara "normala" barn. Vi bör uttrycka vår ståndpunkt direkt till andra: ja, mitt barn är annorlunda, men det gör honom inte värre. Inte så det betyder inte värre.
När vi och barnet bedöms negativt oroar vi oss. Vi börjar studera artiklar, normtabeller. Vi försöker förstå om allt är i ordning, om barnet passar in i de ramar som ställs av samhället, psykologer, lärare och läkare. Tja, om så är fallet! Det lugnar och bevisar: allt är bra, jag klarar, mitt barn växer och utvecklas som det ska. Vad händer om inte?
Om barnet inte passar in i normerna
En dag ser du plötsligt något skrämmande hos ditt barn. Ett symptom, störande beteende eller fysisk manifestation. Vad är det här - det är inte klart, det är skrämmande att fråga, för du är rädd för själva svaret. Och du kan inte dela din rädsla med dina nära och kära, för du vet - det blir inte lättare och kanske blir det bara värre. Om du har oroliga mormödrar blir de galna och driver dig.
Vad ska man göra? Mitt främsta råd är att övervinna rädsla, möta situationer och försöka hitta ett svar. Du kan hitta alternativ för svar på Internet, lista de symtom som stör dig, och en bra specialist hjälper dig att bekräfta eller förneka din rädsla. Enligt statistik är mödrar oftast rädda för oväntat, "olämpligt" beteende hos barn, särskilt äldre förskolebarn och skolbarn, men få människor letar efter en bra barnpsykolog, som i slutändan begränsar sig till endast anonym kommunikation på mammas forum.
Men oavsett hur skrämmande du är, gå till en specialist. Endast på detta sätt kommer du att kunna acceptera den befintliga situationen, sluta plågas av det okända och äntligen börja agera, verkligen hjälpa ditt barn, som det passar en mamma.
Som alla andra: att vara eller inte vara
För närvarande är jag som mamma bekymrad över följande fråga: vad händer om vi i ett försök till varje pris att föra barnet närmare en viss”standardmodell för ett normalt barn” förstör något i honom? Vad händer om han förlorar något viktigt som skiljer honom till det bättre?
Vi upprepar ständigt frasen "alla barn är olika", men samtidigt vill vi att de inte ska skilja sig mycket från varandra. Så att de gör allt lika bra och beter sig tyst och blygsamt.
Kategorisk passform i ramen
Tänk på dig själv i barndomen, tonåren och tonåren. Under mycket lång tid var jag till exempel orolig för vad folk skulle tänka på mig, hur jag ser ut. Jag tillbringade mycket ansträngningar för att passa in i laget, inte vara värre än andra, inte göra eller säga dumma saker. Men ändå, då och då försvagades kontrollen över mig själv och jag gjorde något som gjorde mig föremål för nära fientlig uppmärksamhet. "Vad är det för fel på mig?" - Jag tänkte vid sådana ögonblick. Nu vet jag svaret.
Som tonåringar, då unga människor, gör vi vårt bästa för att hålla oss inom vissa gränser, för att framgångsrikt gå med i önskad social krets. Men för vissa är det lätt, och för andra är det mycket svårare. Jag kallar detta "kronisk oskrivbarhet." Ditt "jag", din verkliga personlighet visar sig vara större och bredare än de tillåtna normerna, därav alla de händelser som senare får dig att skämmas för dig själv. Vi vill bli accepterade, bli älskade och glada oss över, och därför blir det dubbelt smärtsamt om det inte fungerar.
Det finns en annan viktig aspekt av önskan att vara "normal", den önskan som fastställs av samhället, föräldrar och redan stöds av dig - problemet med att hitta ditt "jag". En gång, vid 30 års ålder, frågar en vuxen sig själv: sluta, var är jag själv, i alla dessa ramar, tar hand om bilden och andra glitter? Vem är jag och vad vill jag verkligen? Varför är jag missnöjd med vad jag har? Hur kan jag hitta mig själv? Och människor spenderar tid och pengar och energi för att samla sig närvarande, inte krossade av den konventionella ramen för normalitet. Tills det plötsligt visar sig att din lycka ligger i det du älskade att göra i barndomen och tonåren, men du fick höra att allt detta är nonsens.
Eller titta på en annan bild. Det finns hundratals människor runt dig, som ansågs normala i barndomen, passar väl in i ramverket. Någon har också en guldmedalj för framgång i skolan. Men hur många "normala barn" med exemplariskt beteende och anständiga betyg i dagböckerna har blivit framgångsrika, intelligenta, intressanta vuxna? Om du träffar dina klasskamrater 15 år efter att du lämnat skolan visar det sig att de flesta av dem följer den misshandlade vägen efter examen.
Att vara normalt innebär ofta att vara tråkig och förutsägbar. Och för våra barn vill vi att de ska växa upp och leva ett mycket mer intressant och fullt liv än vi gör. Och ibland tar just denna önskan - att önska mer, något annat än denna vardag, dig och barnet bortom ramen för "normalitet".
Så vad gör vi med "fel" barn?
Och nu när vi har blivit medvetna om de viktigaste fallgroparna med att vara "som alla andra" måste vi utveckla en plan för vad vi ska göra med barn som verkligen inte passar in i normerna.
1. Acceptera ditt barn som han är. Oavsett vad som är med honom, vad du eller samhället inte tycker om honom. Skillnaden mellan mamma och samhället är att samhället säger:”Du är inte så. Korrigera dig själv annars tar vi inte emot och älskar dig. " Mamma säger:”Jag älskar dig bara för att du är mitt barn. Och jag kan hjälpa dig att bli bättre."
2. Det finns saker som kan ändras, till exempel kunskap och skillnader i färdigheter. Det tar bara mer tid och ansträngning, särskilt från föräldrarnas sida. När allt kommer omkring kan du inte bara säga "sluta bli bättre!" Så att barnet magiskt förändrar sig själv. Nej, det här är ett jobb för er båda.
Och det finns saker som du inte kan ändra, för det är omöjligt. Jag pratar om fysiska och mentala processer i kroppen, om diagnoser och syndrom. I det här fallet måste du ta reda på så mycket som möjligt om diagnos och metoder för anpassning och rehabilitering, hur den behandlas och vad som kan göras.
3. Normens gränser är mycket vaga. Mycket många tillstånd har ingen diagnos, men de skapar svårigheter för barn, medan föräldrar inte förstår vad problemet är. Om du till exempel läser listan över symtom på Aspergers syndrom kan du enkelt fånga fem till tio av dem. Vad kommer att följa av detta? Du kanske har det, men kanske inte. Detta är bara en indikation på att vi alla är … olika! Vi uppfattar verkligheten på olika sätt och reagerar på det som händer.
Någon tycker att Aspergers syndrom jag nämnde är en mycket funktionell form av autism (läskigt, eller hur?), Men många forskare tillskriver inte detta syndrom alls sjukdomar - för det kan bara vara en egenskap hos hjärnan som inte gör en person värre, men gör honom lite annorlunda. Och plötsligt kan det vara en fördel om du känner till dina styrkor.
Uppgiften för ett speciellt barns mor (med ordet "special" menar jag en person som inte vill passa in i de ramar som ställs av samhället) är att inte kritisera honom och inte att pressa honom, för samhället kommer att göra det för du ändå, oroa dig inte, men spåra, skriv ner hans funktioner och tänk på hur du korrigerar det. Mjukt, med kärlek, genom spel, kreativa gemensamma aktiviteter, positiv motivation.
4. Leta efter styrkor. Först gör du en lista över dina bekymmer och kommer med en korrigeringsplan. Var noga med att ta reda på vad barnets talanger och styrkor är. Vad han älskar, vet hur, vad han är intresserad av, vad som gör honom lycklig. Lycka är huvudordet här.
Harmonisk och balanserad utveckling ser ut så här: du stramar upp barnets svagheter genom att använda hans motivation och intressen i de starka områdena. Till exempel: för att förbättra min sons läsningsteknik köper jag böcker om bilar med klistermärken. Och även om han nu läser tyst och tveksamt (han är en förskolebarn, men i skolan skulle han ha blivit översvämmad av kommentarer), plågar jag inte "läs högre!" Eftersom det viktigaste i läsning inte är snabbhet eller uttrycksfullhet, utan att förstå innebörden och memorering. Och här är vi okej. Och om någon inte gillar hastighet och volym har jag något att svara på den här personen!
Mamma är praktiskt taget den enda personen i barnet som känner honom bäst. Använd din styrka och kunskap till bästa för barnet. Spendera dina resurser inte på kritik utan på skapande. Vad mer behövs vi för?
Julia Syrykh.
Designer. Författare. Mor.
Författare till boken "Positivt moderskap eller hur man kan uppfostra barn enkelt och effektivt"
