Granskning av teorin om familjepsykolog Jed Diamond, en detaljerad analys av vart och ett av de fem stadierna av kärlek. Rekommendationer för att övervinna familjekriser.
Familjpsykolog Jed Diamond har ägnat mycket tid och energi åt studiet av familjerelationer. Som ett resultat identifierade han fem stadier av kärlek genom vilka varje par passerar. Många par når inte ens steg fyra eftersom de, omedvetet, uppfattar den normativa krisen som ett tecken på slutet på förhållandet och inte som ett av stadierna i deras utveckling.
Steg 1: bli kär
Detta är en attraktion som uppstår mellan människor på biologisk nivå, kemiska reaktioner som inte ens känns igen av en person. Dopamin, oxytocin, serotonin, testosteron, östrogen - dessa signalsubstanser ingår i arbetet och får människor att se varandra som partners, attraktiva ur utvecklingssynpunkt, fortplantning.
Lite senare är den sociala delen av personen kopplad: vi överför våra förväntningar till partnern. Vi är säkra på att det är han som kan täcka alla våra behov, ge nödvändig uppmärksamhet, kärlek, omsorg. Vi bygger illusioner, vi idealiserar en person. Hormoner stör objektivt tänkande, en person tittar på världen genom rosfärgade glasögon.
Steg 2: parning
Effekten av hormoner börjar försvagas, kemiska reaktioner är inte längre så våldsamma. Men de fungerar fortfarande. Spänningen och passionen avtar, glädje, nöje, ömhet dyker upp. Människor gör gemensamma planer, väljer gemensamma mål, gifter sig, och några av paren har till och med barn. Partners gillar känslan av stabilitet och självförtroende, även om det inte längre finns den intensiteten av passioner i relationen.
Steg 3: Besvikelse
Rosfärgade glasögon faller och bryts med ett karakteristiskt ljud, fragment sprids i alla riktningar. Partners slutar idealisera varandra och börjar märka de "mörka sidorna". Det som en gång uppfattades som söta funktioner förvandlas till irriterande nonsens.
Det verkar som att avsky för varandra och irritation uppstod plötsligt, utan anledning, ingen anledning. Partners börjar bombardera varandra med uttryck som "Du var inte så / du var inte så här förut." Gräl förekommer ofta i ett par. Vissa partners fuskar, andra stannar sent på jobbet för att tillbringa mindre tid med familjen eller försvinner med vänner.
Båda deltagarna i relationen känner sig utmattade, olyckliga. Det verkar som om detta är slutet. Många par bryts upp i det här skedet, men de som hittar styrkan att prata öppet och är medvetna om de speciella egenskaperna i denna period går till en ny relation.
Hur kommer man igenom den här perioden? Var och en av partnerna måste ärligt svara på frågan: "Kan jag acceptera personens egenskaper?" Försök inte förändra och göra om varandra. Ja, det är möjligt att var och en av deltagarna kan göra mindre eftergifter och förändringar, men något globalt bör inte förväntas. Antingen accepterar du varandra för vem ni är (alla människor har brister, men vi kan inte acceptera alla brister), eller så skiljer ni er - det finns ingen tredje väg. Det är dock fel att dela omedelbart och ge upp utan kamp.
Steg 4: sann kärlek
Spänningen har minskat, nu kan du lugnt prata om allt. Partners diskuterar vad som hände dem, analyserar deras beteende och reaktioner, utbyter åsikter, gör nya gemensamma planer. Nu känner de varandra 100%: ömma poäng, vad de gillar och vad de inte gillar, fördelar och nackdelar, styrkor och svagheter etc. Nu kan varje partner utarbeta en "bruksanvisning" i förhållande till den andra och följa den strikt. Partners öppnar upp för varandra, de kan lugnt prata om vilket ämne som helst.
Steg 5: kärlek som kan förändra världen
Paret blir ett exempel för andra, en förebild. Det verkar som om ingen och ingenting kan skilja dem från varandra. Partners motiverar varandra och inspirerar andra människor. De säger om sådana människor: "Bort är eld-, vatten- och kopparrören." Eller mindre romantiskt:”Vi stod upp ur skiten tillsammans. Det fanns två ragamuffiner som uppnådde allt på egen hand och till och med lyckades behålla sina känslor."
I ett förhållande i detta skede är allt lugnt och fridfullt. Partner värderar och respekterar varandra. Faktum är att ingenting och ingen kan inblanda dem. Vissa par öppnar ett gemensamt företag eller hittar en annan vanlig orsak: välgörenhet, kreativitet, politisk aktivitet.
Få kommer till det här steget. De flesta bryter antingen på tredje eller fastnar på det. Vad betyder det? Det betyder att partnerna verkar ha bott tillsammans hela livet (även för andra verkar det som om paret har gått igenom mycket), men i själva verket är det bara en sammanslutning av två olyckliga människor. De fortsätter att uthärda obehaget precis som de uthärdat det i början av det tredje steget. Varför händer det här? För vem hur: någon lever enligt stereotypen "äktenskapet ska vara ett och för livet", någon är rädd för ensamhet, någon upprätthåller en allians för barns skull etc.
Visst är du intresserad av frågan "Hur beräknas dessa steg i år?" D. Diamond gjorde inte sådana märken. Enligt min mening är det i åren ungefär så här: det första året av ett förhållande, 2-3 år (därav uttrycket "kärlek lever i tre år"), 3-10 år, 10-20 år, mer än 20 år. Dessa perioder liknar familjekriser.
