Osäkra människor tenderar att locka partners som de hamnar i obekväma relationer med. Anledningen kan vara passivitet, oförmåga att bygga relationer på ett sådant sätt att partnern räknar med dina livsbehov, attityder, principer. Hur påverkar osäkerhet en annan person? Hur kan man undvika att bli ett kroniskt”offer för kärlek”? Hur får man självförtroende?
Förmodligen försöker var och en av oss att hitta en "själsfrände" som respekterar våra intressen och känslor, räknar med vår åsikt. Men det händer ofta att en älskad blir en stor besvikelse, och den "skadade" sidan känns som ett "offer för kärlek". Detta kan pågå under lång tid, passionen räddar inte situationen, och förr eller senare blir till och med ideal sexuell harmoni intet. Det kan finnas flera misslyckade äktenskap, där ersättningen av en partner inte kommer att leda till det önskade avtalet i familjen, och "kärleksoffren" är uppriktigt förvånade - hur kan det vara, för jag är inte en dålig person!
Faktum är att människor med en mild, passiv attityd till livet framkallar oförklarlig sympati. De är trevliga, kompatibla, känsliga. Rädslan för konflikt gör att de oändligt ber om ursäkt, håller med ogynnsamma erbjudanden, accepterar de införda villkoren. Utåt är detta människor utan konflikt, fredliga, uppriktiga. Deras vanliga ord i besvärliga situationer - "okej", "inga problem", de är problemfria och går med på att uppfylla förfrågningar som är en börda för dem, eller till och med till nackdel för moraliskt eller materiellt. Det är lätt för sådana människor att "sitta på huvudet", vilket ofta händer. De tenderar att förlåta bedrägeri, uppförande och till och med direkt arrogans. Genom att ge efter för mer dominerande personligheter driver "kärleksoffren" sina känslor, intressen och behov till livets periferi och ägnar sig åt att uppfylla andras önskningar och försöker uppfylla de villkor som ställs utifrån.
Om du tittar på vad som händer "bakom kulisserna" i en sådan persons själ kan du se att den till synes bristen på konflikt är en illusion. De håller sina känslor för sig själva och säger ibland ja och undertrycker intern protest. Om de upplever förnedring kommer de inte att "slå tillbaka" direkt, även om mörk aggression ackumuleras inuti dem. Och när tålamodskoppen flyter över, kan dessa tysta människor göra en kraftfull känslomässig explosion, som kan krossa det befintliga förhållandet och ett väletablerat liv "till fjädrarna". Deras uppror kommer som en total överraskning för andra, och resultatet av ett sådant uppror blir oftast inre förödelse, långvarig stress och depression, total besvikelse hos en partner och låg självkänsla.
Hur man förändrar sig själv, hur man kan sluta bli ett "offer för kärlek"? Det viktigaste är att bli av med rädslan för att förlora din partner. Kanske rädslan för att avvisa en partner i något - kommer från barndomen? Var inte rädd för att kontakta en professionell psykolog, träna din viljestyrka och takt, avvänja dig från tankarna att manipulera människor - och sedan kommer försök att manipulera din rädsla att bryta på ditt självförtroende och lugn i beslutsfattandet.
Det är nödvändigt att lära sig att säga "nej" om ogynnsamma eller obekväma villkor ställs på dig, om du blir ombedd att gynnas som är en börda för dig. Vägran bör vara nådig men fast. På detta sätt lär du din partner att räkna med din tid, styrka, känslor och intressen. Och det kommer inte att finnas någon anledning till inre irritation och dold ilska.
Kom ihåg: du har ett personligt utrymme, och ingen får invadera där utan tillstånd, för att fastställa sina egna regler där. Förtryck försiktigt men obevekligt försök att kontrollera dig - läs dina brev, avbryt dig från nödvändiga angelägenheter, utsätt din personliga tid för tillfälliga nyanser och brådskande krav. Det är sant att det finns två sidor här: du måste också förstå att kontrollen över en annan person förstör relationen, så du ska inte i hemlighet göra en "revision" i partnerns personliga utrymme. Respektera gränserna för din egen och andras frihet.
Uttryck dina tankar direkt, i en korrekt, inte stötande form, kräv samma sak från din partner, gradvis "räta" relationen. Det är sant att du också måste vara en uppmärksam lyssnare, lära dig att placera dig själv i stället för en annan och förstå en annan synvinkel. De mest korrekta orden i dialogen bör vara formlerna: "Jag skulle vilja …", "det verkar för mig att …", "Jag tror att …". Ge din partner en chans att förklara sin ståndpunkt. Denna dialog stärker personliga relationer och främjar ömsesidig förståelse och respekt.
En opålitlig partner kommer inte att närma sig en självsäker person, eftersom han omedelbart kommer att känna att manipulation här på nivå med personliga relationer är omöjlig och värdelös. En självsäker kvinna kommer att locka en stark och pålitlig man, och en självsäker man kommer att locka en uppriktig och hängiven kvinna. Självförtroende föds inte med en person utan utvecklas under hela livet.
Grunden för förtroende är respekt för sig själv och en annans personlighet. Om en person inte vet hur man bygger ett liv tillsammans på självrespekt är det osannolikt att en potentiell partner respekterar sin "själsfrände". Och om du inte respekterar din partner och går "över huvudet" - är det möjligt att din fackförening en dag kommer att krossas till mängder när din partner får slut på styrka och tålamod. Var uppmärksam på din partner; du kan inte vara blind i relationer. När allt kommer omkring kan betalningen för blindhet vara ett personligt liv som inte har utvecklats.
